Trist de tot

As putea incepe sa filosofez despre nemurirea sufletului capturat intr-o lampa sau sa fac din postul asta o poveste cu talc a carei morala sa fie sa nu beti pepsi ca vine satana si va fute in gat dar vreau sa va zic altceva.

Azi a fost o zi de cacat mai mult sau mai putin minus vreo 1-2 ore sau asa ceva cat am fost in max.
Am dormit mult prea mult si de cum m-am trezit am inceput sa simt efectele secundare de la ziua precedenta (sau de acu doua zile ca nici nu mai stiu) de ma simteam mai jos decat talpa de la papuc. Monitorul era fereastra catre paradisul bunicilor caci imi scoteam ochii la cat de incet putea sa-mi mearga calculatorul asa ca m-am trantit dupa un timp in pat si am stat asa in intuneric uitandu-ma pe pereti.
Era intuneric pentru ca nu mi-am deschis jaluzelele. Niciodata nu-mi deschid jaluzelele. Si stau asa ca in grota dupa care deschid lampa si incep sa citesc. Inchid lampa si iar ma uit pe pereti. Ma duc sa ma uit in frigider, inchid frigiderul si ma intorc in grota mea ca un lup singuratic si flamand intrebandu-ma ce pizda masii e de facut.

Asa ca ma imbrac si ies naibii afara.
Si binenteles ca e o vreme de tot cacatul. E innorat si mai trist decat un caine cu roti in locul picioarelor din spate asa ca il sun pe Dani care dormea ca un porumbel pe linia de tensiune din cate am inteles. Ajung intr-un sfarsit in max si mi se ridica starea (starea, ce altceva sa mi se ridice?) si ii multumesc mult lui George pentru tigari.

Dar apoi trebuia sa ajung acasa si ce sa mai...nu mai...(ca sa-l citez pe Dani) ca m-am demoralizat inapoi de cum am iesit din max. Incepea sa picure si sa se lase seara de era mai trist decat...aa...decat un adapost pentru oamenii strazii fara acoperis. Dar serios acum, chiar era trist. M-am speriat de vocea mea cand am cerut vanzatoarei un bilet cu o calatorie si de oamenii care treceau pe langa mine care aveau toti niste priviri care sugerau ca urmaau sa omoare un om sau sa dea foc la case.
Ma urc in autobuz, imi compostez biletul in sila caci stiu sigur suta mie ca nu o sa vina controlorul. De fiecare data cand imi iau bilet nu vine iar cand nu imi iau, taman atunci vine. Cred ca o singura data sau de doua ori a venit controlorul cand aveam bilet si eram asa de bucuroasa ca aproape ma duceam in celalalt capat al autobuzului sa mi-l mai controleze o data.

In spatele autobuzului vad un politist cu o mutra asa plina de sine de-ti venea greata. Parca si vedeam cum ii rade in nas controlorului ca doar nu-l duceau la sectie sau ceva.
Dupa ce coboara politistul observ un tip care ma tot fixa cu privirea insistent.
Nu stiam ce vroia sa transmita prin asta dar il fixam si eu.
Si-a pierdut statia fraierul.

In alta statie da sa urce un alt tip cu o umbrela dar usile nu se deschideau si a inceput omul sa dea cu umbrela in autobuz ca surdu' in tobe iar dupa ce s-au deschis, s-a urcat si autobuzul a luat-o din loc, omul bate in geamul de la sofer (cu umbrela binenteles) si intreaba disperat daca vine controlorul. Parca am auzit un "du-te ba de-aci" din partea soferului.
M-am rugat de Doamne Doamne sa nu coboare la statia mea.

Infine, omul s-a asezat in spatele unui barbat dubios pe care abea atunci l-am observat. Altul care ma fixa cu privirea dar nu in acelasi mod simpatic ca fraierul care pierduse statia ci ca si cum vizualiza cum ma crucifica de perete si imi taia picioare cu drujba sau ceva de genul. Arata ca un nazist sadic. Arata de parca tinea o drujba sub tricou.
si ma rugam de Doamne Doamne sa nu coboare la statia mea.

Apoi urca vreo 5 tiganci care fac mare balci cu deschisul geamurilor si dansat din buric pe ce altceva decat manele (noroc ca aveam casti cu muzica data la maxim, macar atat). O batrana le atrage atentia sa se linisteasca dracului si tigancile se leaga de batrana.
Ma rugam de Doamne Doamne sa nu coboare la statia mea.

Imi mut privirea si urmaresc cum curg picaturile de ploaie pe geam.
Chiar era trist si comparatiile retardate nu-si mai au locul aici.

Autobuzul ajunge in statia mea. Drept dovada ca nu exista Dumnezeu: toti dubiosii din autobuz coboara. Omul cu umbrela, nazistul sadic si tigancile, toti coboara la statia mea.
Cred ca daca ma rugam de Satana, m-ar fi asteptat in statia de autobuz si
Fat Frumos pe un cal alb care stie sa danseze si sa gateasca (calul adica).

Dar lasand astea la o parte...ajung acasa si ma simt mai trista decat...ah fuck it...

Trantesc o bucata de carnat in tigaie si dupa ce astept eu frumos sa se faca, nici bine nu iau o imbucatura ca in timp ce mestec ma inteapa ceva dubios pe limba si ghici ce era?
O unghie.
O UNGHIE IN DUMNEZEII DUMNEZEILOR MORTILOR SI NEMORTILOR
O UNGHIE !!!!

Vai vai cat am scris dar morala: Nu beti pepsi si nu mancati carnati ca mai gasiti unghii taiate si puli de cangur.